суббота, 13 октября 2012 г.

О чем то .. и ни о чем

День прошел неспешно и незаметно. Продолжить чтение Гришковца  не смогла, наверное займусь этим завтра в метро. Но решила все же посмотреть его старый и мой любимый спектакль "Как я съел собаку", через час уснула... Все таки он меня утомляет, наверное на его спектакле я бы тоже утомилась, как бы я не старалась и как бы мне не нравилось, через час мое внимание отвлечено на все что угодно, сегодня это была стена. А далее я весь день ела... =_= Наконец то разделалась с проклятым анансом, купила его зеленым и никак не могла дождаться пока созреет.
Финансы поджимают... Просто ужасно поджимают. 150 рублей осталось. Сосед должен 200 рублей. Все никак не выцеплю его! А сам он не несет, это меня очень злит и разочаровывает.
Вечер проходит под найт виш... тихо.. спокойно.. одиноко. В Москве дожди, на улицу не хочется, а ехать в город (живу я почти у МКАДа) нужна социалка, которую мне никак не сделают, так просто кататься выходит дорого. Денег нет, а на все что придет пойду утеплюсь...
Так же понимаю, что один раз задрот... навсегда задрот... Не могу не думать о игре, не переживать там за что то, не обсуждать происходящее, дай мне нормальный интернет, наверное бы играла, а так МТС модем не дает даже тут сидеть нормально и слава богу. Не хочу больше играть и думать о таких глупостях, как шмот в игре. Просто все от одиночества, пока болею я полностью отрезана от общества + в комнате одна живу.
Надеюсь завтра папа сможет положить денег на карту. Хотели с подругой встретиться выпить немного и поесть домашней еды, которую конечно же приготовлю я, поскольку сложно найти что то общее в моем режиме питания в забегаловках и кафе, помимо картошки наверное,  решила накормить ее своей, так скажем кухней. Я бы с удовольствием приготовила дранники, сделала бы что то с тофу и даже бы испекла пирог, но если денег не будет, то ... понятия не имею, что буду делать. Все планы сорвутся. Надеюсь все будет хорошо

пятница, 12 октября 2012 г.

Так давно и так недавно...

Это даже как то иронично, что мое возвращение сюда произошло спустя 2 года после создания блога. Что ж пожил он не долго, вплоть до моего 18 дня рождения, тогда и была последняя запись, которую я удалила... Не хочу удалять все посты, да и чистить много не хочу, а стоило бы. Смотришь и думаешь:"Это все уже не то, что бы ты хотел выкладывать, а какого то другого человека, того, кто все еще в 2011". Но поскольку 2011был весьма не плохим, оставим блог в таком виде, удалила просто пару фото + поменяю этот дизайн. Не то что бы уже не нравится, но уже и не мое.

Раньше было желание писать, искать читателей, а сейчас его нет... ПЧ у меня почти нет, или совсем нет, многие отписались, либо забросили, но я вернулась не за ними... и не за комментариями, а скорее просто для отчетности, писать для себя.

Расскажу что было примерно за те 1.5 года (надо же 1.5, а я как вчера помню как посты сюда писала!) . В 18 я снова подсела на он лайн игру, но на пвп сервере. Стала весьма популярным и скандальным персонажем, который вызывал массы агрессии, а инога некого восхищения. Вся "популярность" набегала с помощью форума игры, в игре меня узнавать стали уже потом. За пол года я набрала 2 000 + сообщений, массу врагов и всего пару друзей. Негатив лился на меня из всех щелей, вплоть до массового обсуждения моей реальной внешности (после чего я удалила фото в вк, но и это не угомонило их, пошел слух, что я настолько страшная, что стесняюсь показаться). Но дело же не во внешности? Что она им даст? Лишний повод подколоть. В общем в июне этого года я решительно удалила клиент того проекта и ушла с небольшой кучкой хороших знакомых в другой. Но и там меня преследовал опыт прошлого, меня многие узнавали и знали, поэтому о новой приятной позитивной игре речи быть и не могло  +  с кем я пришла тоже разбились на 2 группы и начались жуткие конфликты с переходом на личности.  Больше такого терпеть я не могла и удалила все, что связанно с этой игрой. Но вот сегодня решила восстановить блог и увидела на почте сообщение, что на том форуме мне кто то ответил, как истинный форумчанин я не могла  проигнорировать. Там было что то в стиле "привет", я ответила, далее мельком оглядела форум, все кого я когда то знала все еще там... Надеюсь они не заметят моего ответа и не начнут старые разборки, я уже не тот немного человек, который нарывается на конфликты, что бы питать внутреннего тролля.



Это о интернет пространстве, а в реале же все намного лучше. Год назад  нашла работу, ужасно скучную, но работу, первую! Спустя пол года уволилась, ибо сил больше не было, надо было ездить и на работу и на курсы, для подготовки к егэ ( 11 я закончила в 2010, но егэ не сдавала, потом забрала документы из вуза). В итоге в пала в весеннюю апатию, налегла на он-лайн, алкоголь и безделье. Итог был плачевен: Егэ - еле еле прошла по планке. Но поступила в Москву на бюджет в колледж, да не престижно, но Москва - город моей души... Когда жила здесь в 14 лет я ее ненавидела! Презирала! Но время шло... И когда надо было возвращаться, роднее Москвы мне уже не было. 4 года я еле прожила у себя. И вот он шанс, я тут.
Учусь я весьма прискорбно. От части от того, что болею уже 3 недели, а те вообще не учусь.
Живу в общаге. Да не сказка, но по дому ни разу не скучала еще. Поселили в 3ку, но живу я по сути одна, хотя вот вот переселить должны к другим девченкам чему я и рада и не рада. Ну во-первых одиночество в общаге - дорогое удовольствие. Во вторых я более ли менее привыкла к правилам моего блока. Новый блок - новые правила. Но  с другой стороны, мне одиноко. На этаже я знаю пару человек и то на уровне "привет" "пока". 

А так сижу, пью чай, слушаю найтвиш и читаю Гришковца "От жжизни к жизни". Меня редко расстраивают книги которые я покупаю, но эта меня огорчила. Я по прежнему уважаю творчество этого человека, но его самого уже скорее всего уважать больше никогда не буду. Это как с картинами, что бы любить картину, вам не обязательно знать о чем думал автор или какой у него характер. Вот так же и в моем случае с Гришковцом. Меня с его творчеством познакомила моя мама, мне было не очень много лет, я еще в начальной школе училась, и по вечерам в 19.55 шли пятиминутки Гришковца по стс, не помню чем он мне не угодил и что я хотела смотреть вместо него, но я не любила его так люто и так по-детский. Годы шли, и мама решила меня ознакомить  его спектаклями, которые произвели на меня весьма хорошее впечатление, но в больших дозах я его не могу принимать, даже спектакль за раз просмотреть не могу. А тут решила книгу его взять ( выбор был между книгой о Ф.Раневской и Гришковцом, Гришковец победил толщиной, а значит более большим сроком действия) я и раньше хотела его почитать, но цена всегда пугала, почти под 400 р. Как то я нашла книгу 151 не помню чего :D тоже Гришковца, по описанию поняла, что просто 151 выписка из его блога. Помню тогда подумала: "Каким же надо быть наглым, просто скопировать 151 запись из блога и выдать за книгу! На всем навариваться люди готовы". Ведь блог не книга,  а просто дневник, зачем его публиковать? Когда он бесплатный! И ведется уже годами. Записи в блоге это как единоличное, те мини рассказ на каждый день. Не суть.. возмутило меня это жутко тогда. А тут... как то не вникая взяла... И оказалось, что это снова его блог! Ну надо же быть настолько наглым! Но это сейчас меня одолевает такое возмущение, когда  я осознала, что это блог подумала о том, что деньги уже не вернуть, значит общество Гришковца и его блога мне обеспеченно минимум на 3 дня (кстати, сегодня день 2ой  и мне осталось 100 страниц из 412 прочитать, поэтому я люблю творчество Гришковца, он мастер своего дела, читать его легко). Но тут открылись его весьма не приятные стороны. Я согласна со многими его словами, о пошлости о Квартете "И", НО он считает себя правым! Т.е не просто правым, а правым безоговорочно, кто считает иначе тот дура, по его мнению. Все его слова просто пропитаны его ЭГО! Больше всего меня позабавило, то что он против скачивания его "Сатисфакции". О том что мы его обворовываем, а сам печатает подобные книженции, ради чего? что бы мы почитали его мысли? Именно поэтому минимальная цена 200 рублей? Но это очень дешево для его книг (нашла случайно в ОК, а  так цена обычно от 300 до 400 мне встречалась). Но пишет он хорошо, хочу почитать "Реки" и "Рубашка". Блого-книги его буду избегать, столь не приятных ощущений чтение мне еще не доставляло.
Мыслей было намного больше, как и желания выговорится, но уже пол 4ого и либо я устала, либо сказала уже все самое важное, пойду спать. Завтра может напишу и полажу по блогам на которые была раньше подписана, почищу подписки. Может попиарю блог или сменю дизайн

ЗЫ: страшные проблемы с интернетом, будь проклят МТС модем